Chokyuqhielf13's GaemGyuZonE

Archive for Oktober 2012

Okeh, jadi kita jalan yah beberapa bulan lah. Tapi karena saat itu gw masih mungkin childish kali ya, dan dia juga gak jauh beda sama gw jadinya kita break. Dan jelang lulus SMA, kita balikan lagi dan itu bertahan cuma sekitar setahun deh. Kisah gw gak berakhir di januari kayak lagunya glenn fredly sih, cuma berakhirnya sebelum valentine. Dan lagi-lagi break karena long distance relationship yang bener-bener gak bisa gw handle. LDR itu gak mudah sodara-sodara. Gw sibuk, dia sibuk dan kita sering berantem gara-gara hal gak jelas dan komunikasi kita berdua bener-bener buruk. Tapi kita berdua milih jalan terbaik kok, pada gak berantem pas putus dan milih tetap menjaga silaturahim. But, i will never try to know what bout’ him lagi setelah itu. Gw sibuk dan terlalu sibuk cuma buat mikirin yang namanya cowok meskipun beberapa orang yang gw kenal cukup lama lah mulai merapat. Yang namanya hati gak bisa dipaksa ya, sesibuk-sibuknya gw, ujung-ujungnya tetep aja kaum adam yang satu itu tetap ada space lah di hati gw jadi yang lain gak gw perhatiin. Kalo lo belah hati gw, lo gak bakalan lihat apa-apa kecuali gw perdarahan ujung-ujungnya syok hipovolemik deh *Ok abaikan hal gak jelas ini*

Gw selalu berdoa sama Allah, agar gw bisa ikhlas. Gw bisa keep stay at my way jelas gw tau dalam islam gak ada tuh yang namanya pacaran makanya dalam salah satu doa gw, gw minta sama Allah agar hati gw tetep terjaga, pandangan gw tetep terjaga, dan kasih sayang gw bisa sepenuhnya gw curahkan cuma sama Allah, dan gw bisa ketemu jodoh yang baik dimata Allah tanpa harus gw melakukan yang namanya pacaran karena gw mau berubah, gw mau jadi anak sholehah yang bisa membawa orang tua gw ke surga. InsyaAllah, Amin. Gw juga minta agar gw bisa strong dan gw bisa keep smile when i see his face in front of me singkat cerita, gw mencintai dalam diam. Yah, kayak putri Rasulullah SAW, Siti Fatimah Az Zahra gitu. Tapi nyatanya gw cuma bisa ngelakuin beberapa hal sejauh ini. Allah selalu mendengar doa gw. Satu yang masih belum bisa gw lakuin yaitu bener-bener ngelupain dia. Sometimes gw lupa, but sometimes setan sialan yang selalu berusaha mengoyahkan iman gw ini berhasil menggoda gw dengan bisikan-bisikannya yang lebay banget kalo lo semua pada bisa ngedengernya *ini gw deh kayaknya yg lebay banget*.

Gw inget lagi, inget lagi, why gitu? padahal kalo dipikir-pikir nih ya, kok repot amat gw ngurus hal begituan kayak gw bakalan mati aja kalo gak inget sama dia. Lets it flow aja sebenernya maunya gw, tapi Allah masih belum sepenuhnya membalik hati gw, so gw cuma menunggu, ditengah usaha dan doa yang udah gw lakuin. Karena gw selalu yakin, Allah punya banyak cara yang gak pernah kita duga sebelumnya. Dan alhamdulillah, gw lebih bahagia dengan hidup kayak gini. Gw jadi lebih mengerti, hidup tuh bukan cuma sekedar bernapas. Tapi banyak hal yang bisa kita lakukan untuk menjadi pribadi yang lebih baik lagi, lebih bijak, dan diridhoi Allah disetiap jalan yang kita ambil. Kita tuh hidup karena Allah dan hanya untuk Allah. Toh saat lo mati, apa lo bakalan ngebawa cinta lo?kekayaan lo?gak kan? Kita cuma bawa kain kafan kok. So, hidup kita jangan dihabiskan untuk duniawi aja, ingat sama yang memberi hidup guys. Itu yang mo gw tekanin disini.

Gw ngasih tau ini semua bukan gara-gara gw mencari simpati publik ya, BIG NO! Siapa gw? Gw bukan public figure kok, udah gw bilang gw cuma manusia biasa, rakyat jelata yang numpang bernapas di bumi milik Allah ini. Tapi intinya gini, gw cuma mo ngasih sedikit motivasi kok gimana gw bisa menikmati setiap hari gw dengan penuh rasa syukur yang masya Allah banyak banget hikmahnya kalo lo semua bisa bersyukur atas apa yang terjadi dalam hidup lo. Apa yang udah terjadi di hidup kita mau itu seneng, sedih dan sebagainya jangan pernah lupa satu hal! karena gw muslim, gw dengan penuh rasa cinta bilang, jangan lupa satu hal. Allah. Tuhan. *gw gak ceramah kok, gw kan bukan ustadzah*

Apapun kepercayaan kalian, keyakinan kalian, jangan pernah lupakan Tuhan kalian. Jangan sekalipun. Dan jangan pernah lupa untuk bersyukur, apapun keadaan kalian. Syukuri, karena gw secara islam mengatakan Allah gak pernah tidur, Allah selalu mendengar doa kita dan Allah suka sama umatnya yang bersyukur. Jadi La tahzan, Ungkapkan semua sama Allah dan kata ustadz Yusuf Mansur, dia pernah bilang dtwitter yang gw sharing disini dengan gaya bahasa gw *suka-suka gw gitu* #plakk. Jadi gini, kalo galau gak usah repot, ingat Allah. Lo minta, ngemis aja sama Allah gak usah malu. Kalo dipikir-pikir masuk akal banget, buat apa malu?sementara saat lo ngelakuin hal yang menurut Allah tidak terpuji aja lo gak malu, kenapa di depan Allah harus malu?Jujur aja deh, kita semua nih manusia yang juga pasti ada “cacat” nya kan. Gw juga gitu. Lo nangis aja di depan Allah, lo maruk sama Allah boleh-boleh aja, sah. Allah pasti dengerin. Minta sama Allah, gak usah jaim, gak usah naif Allah pasti denger. Karena rahasia lo pasti terjamin kalo lo curhatnya sama Allah. Pasti!

Dan itu semua tuh bener. Allah maha kaya. Tanpa lo minta pun sebenernya, Allah tau apa isi hati lo. Allah pasti ngabulin doa lo kok. Tapi itulah, lo harus berusaha sekuat tenaga lo agar Allah dengan cepat mengabulkan apa yang lo harepin makanya Allah memerintahkan kita untuk berdoa padaNya. Apa yang umatnya minta. Berdoa, Bersujud, Bersyukur, Percaya sama Allah daripada lo minta sama setan, sama kuburan, sama pohon, boro-boro bahagia yang ada malapetaka kan. Itu yang selalu gw tanamin di mindset gw. Apa sih yang Allah gak bisa coba?gak ada kan?Itu yang selalu bikin gw move on saat gw jatuh. Gw keluarin semua di depan Allah. Karena cuma Allah yang bisa menjaga rahasia gw, dan mengabulkan apa yang gw doakan meskipun gak pernah ada yang tau kapan dan bagaimana Allah akan memberi nikmat pada umatNya.

Ternyata gini ya gaya gw nulis? *setelah gw baca, gak niat ngedit lagi*. Sudah gw bilang gw bukan penulis. Tapi gw seneng, setidaknya yah, beban gw berkurang sedikit lewat tulisan. Alhamdulillah banget, kalo ada yang punya cerita yang menggalau pilu dan tiba-tiba tersesat dan tak tau arah jalan pulang #eh ke wp gw ini karena Allah menunjukkannya, so gw saranin jadiin Allah satu-satunya tempat lo curhat segalanya. Apapun!Daripada lo salurin ke hal negatif kan?Boleh lah curhat sama orang terdeket lo, tapi sama Allah rahasia kita lebih terjamin lho dan kalo lo lagi dirundung kesedihan, gw pernah baca di salah satu buku yang bagus banget judulnya “Menjadi Wanita Paling Bahagia” ucapkan La illa ha ilallah maka kesedihan kita akan diangkat oleh Allah. Ciyussss deh, itu semua tuh bener.

Udah deh ya, daripada lo semua bosan dan nguap ngebaca ini semua trus muntah-muntah sambil koprol karena tulisan berantakan gw *gak yakin juga sih gw, kalo ada yg baca* mending banyak-banyakin beribadah dan deket sama Allah. Semoga bermanfaat aja, Allah ngasih kesempatan buat gw nyeritaiin ini semua sedikit banyak kan juga sebagai motivasi bagi orang lain. Alhamdulillah. Semoga berkah…Barakalah 🙂

Iklan

Ok gw skip, habis pulang dari malang dan sekalian jemput kakak gw beliau makin drop. Beliau harus opname beberapa hari di RS dan harus dialisis dan pemeriksaan lebih lanjut dan sialnya itu semua harus dirujuk karena infrastruktur RS khususnya buat pasien ginjal itu gak ada di RS tempat gw tinggal. Dilema juga sih sebenernya, karena beliau awalnya nolak tapi saking dropnya beliau udah gak bisa nolak lagi dan masrahin semuanya. Pas dialisis beliau bilang gak enak, dan maunya pulang dan kali ini harus karena beliau pake acara marah sama mama dan om gw *kakak dari bokap*. Karena jalan Allah juga, mereka nurutin maunya beliau. Gw masih inget banget, sabtu sore gw pulang les matematika dari rumah temen trus gw liat abah gw dah nyampe rumah, beliau pulang dari RS di luar kota. Ya Allah, wajahnya tuh tenang banget meskipun gw yakin pasti sakit banget rasanya. Dia cuma bisa baring, diam, senyum dan sialnya gw yang saat itu masih ingusan sudah mikir macam-macam, negatif thinking gak jelas dan bukannya PD atay gimana tapi feeling gw tuh kuat, haha gw memang freak, bukannya gw motivasi abah gw buat sembuh gw malah mikir macam-macam dalam hati. Gw anak yang berdosa. Ampuni hamba Ya Allah.

Tapi coba lo diposisi gw, lo liat dengan mata kepala sendiri bokap lu cuma baringan, sementara sakitnya tuh sudah terminal dengan harapan sembuh yang kecil banget. Pasti lo mikir gak jauh-jauh dari yang namanya kematian. Gw tau gw jahat, tapi gw terlanjur mengatur mindset gw sedemikian rupa kalo gw harus siap kapanpun bokap gw bakalan pergi. Dan lo tau?saat gw liat wajahnya yang berkharisma itu dengan tenangnya tidur, yang gw pikirin saat itu adalah “waktunya udah dekat nih”. Feeling gw kuat. Feeling gw berkata gw bakalan nangis. Feeling gw jahat. Dan gw kadang benci kenapa gw harus punya feeling yang kuat dan semua jarang meleset. Malamnya gw tidur kan, trus Allah bangunin gw lewat isakan mama gw di tengah rumah. Deg. Demi Allah gw kaget sekaget-kagetnya, karena gw kira bokap gw udah passed away. Ternyata gak, beliau cuma baringan trus ngomong juga lemah banget. Beda sama yang gw liat waktu beliau datang. Beliau minta sama mama buat dibikinin makanan kesukaan beliau. Trus mama dengan tegarnya bikinin, padahal gw yakin dalam hati mama tuh pasti lebih sedih dari gw. Habis itu beliau minta mo sikat gigi. Gimana gw gak ikutan nangis coba, beliau gak ngomong banyak lagi setelah itu. Trus tidur aja, dan kalo lo pada liat nih udah deh lo pada juga bakalan hopeless. Tengah malam mama nyuruh gw nelpon kakak cewe gw yang stay diluar kota sama keluarganya. Ya iyalah, dia nangis heboh. Tengah malam gitu pikir aja mana ada travel yang nyewain mobil dan keluarga gw juga bukan orang kaya yang punya banyak mobil tapi gak masalah buat gw karena semua sudah lebih dari cukup apa yang sudah Allah kasih sama keluarga gw. Ditengah kepanikan kakak gw yang berusaha pulang buat ketemu bokap, dia nangis sampe dia bilang kalo memang udah waktunya dia ikhlas kok, gak usah nunggu dia datang. Yah, apalah yang bisa gw lakuin. Cuma bisa nangis, dan kita rame-rame sekeluarga baca yasin didepan beliau yang udah drop banget. Gak ada adegan beliau dibawa ke rumah sakit lagi, karena nenek gw *tantenya bokap* bilang waktunya udah deket padahal kalo dipikir siapa kita gitu berani ngejudge kayak gitu, padahal ada yang jauh lebih berkuasa diatas kami yaitu Allah, dan itu terdengar aneh sih menurut gw karena bener-bener diluar nalar gw tapi semua terjadi secara alami, mungkin karena pengalaman orang tua jauh lebih banyak melihat kematian kali ya makanya semua sepakat bokap gak usah dibawa ke RS lagi. Kasarnya sih gini, biar dibawa ke RS juga gak bakalan sembuh dan bokap juga maunya di rumah. Akhirnya diambil lah jalan tengah, beliau dirawat dirumah sesuai harapan gw sama kakak-kakak gw yang masih berusaha berpikir positif dan mencoba menggantung harapan kalo beliau masih bisa bertahan, dipasang infus sama oksigen dirumah aja sementara para tetua dikeluarga udah hopeless dan yakin udah ngeliat tanda-tanda kematian di depan mata dan mereka meyakinkan kami untuk lebih banyak mendoakan bokap.

Ya udah, besok paginya sekitar jam 6 kakak gw sama suami dan anaknya datang. Dan guys, beliau seneng banget apalagi liat cucu kesayangannya. Gw nangis, gw langsung meluk bokap trus minta maaf sama beliau. Gw gak tau, tapi mungkin juga gw udah hopeless banget dan takut brrharap lebih. Gw cuma bisa nangis. Kita semua nangis, beliau cuma senyum aja. Siangnya dengan suara super duper lemah beliau minta diputerin lagu favorit beliau yang gw juga baru tau hari itu, Ungu-Andai kutahu. Bokap gw nyanyi, Ya Allah demi apa gw nangis dengernya walaupun suaranya gak jelas tapi beliau nyanyi dan minta tuh lagu tetep diputerin sementara beliau mau tidur. Malamnya, beliau ngaji, istigfar, gw denger kok. Sampe detik terakhir gw sama keluarga nyaksiin gimana prosesnya. Subhanallah, Allah bener-bener maha kaya, maha sempurna. Subhanallah, gw gak bisa ngomong apa-apa saat itu. Senin pagi buta, sekitar jam 2 Allah akhirnya ngambil beliau. Gw udah gak bisa nangis, air mata gw juga kalo orang bilang udah kering gitu padahal rasa-rasanya airmata mana pernah kering yang ada ntar mata gak bisa muter-muter lagi #apasihini. Gw cuma bisa senyum sambil megangin tangan beliau dan ngeliat beliau tenang banget karena jelas beliau gak mungkin bisa bangun lagi. Yah, jasad beliau bener-bener terbujur kaku di tengah rumah.

Dan lo tau apa yang selalu dikasih tau sama mama? “Jangan pernah nangis, kasian abah”. Ajaibnya gw sama 3 kakak gw *gw bungsu* pada gak nangis meski kita semua sedih luar biasa. Gw ngeliat sendiri gimana abah gw saat napas beliau tinggal satu-satu. Gw ingat banget kejadiaannya gimana, dan gak bakalan gw lupain sampe kapanpun apalagi semua kenangan gw selama 15 tahun bersama beliau. Gw ingat, hari itu hari senin dan gw izin dari sekolah. Temen-teman sama guru-guru gw pada ke rumah buat ngucapin belasungkawa. Dan yang bikin gw gak percaya saat itu, temen gw namanya dila malah nangis sesegukan padahal gw aja gak nangis. Dia pasti ingat ayahnya dirumah deh. Sorenya, satu temen deket gw, orang spesial bagi gw datang ke rumah *curcol nih yee*. Gw bersyukur banget sama Allah, seenggaknya kesedihan gw berkurang berkat dia. Makanya gw bilang terima kasih di awal, salah satunya buat dia..:)

Udah 5 tahun berlalu sejak bokap meninggal dan gw masih ngerasa beliau masih ada di deket gw. Sekarang gw udah mencapai mimpi terakhir beliau buat gw, yaitu masuk dunia kesehatan, keperawatan. Gw udah lulus, walau masih D3 dan mimpi gw harus gw wujudin buat mencapai studi sampai jadi spesialis dan juga insya allah gw pengen banget mendalami dunia herbal. Dulunya beliau mau gw kuliah di malang, tapi gw gak bisa menuhin harapan beliau yang satu itu karena mama gw sendiri. Masa iya gw tega ninggalin beliau dan hijrah di kota lain sementara anak-anak beliau yang lain pada jauh semua. Gw milih jalan tengah, masuk akademi keperawatan di tempat gw aja, dan rencananya gw mo lanjutin studi setelah gw dapet kerjaan. Semoga Allah meridhoi harapan dan mimpi-mimpi gw ya. Amin.

Gw juga nulis ini, buat sedikit curhat tentang someone spesial sih, curcol dikit gitu. Temen deket gw yang sekarang entah dimana dia berada, gw ngasih dia gelar “U Know Who” yang jelas masih dibelahan bumi yang sama ma gw dan dia jelas bukan Cho Kyuhyun si evil magnaenya Super Junior yang bisa bikin gw jejeritan gaje di tengah keheningan malam #lebay dengan suaranya yang super duper soft kayak pantat keponakan gw yang baru lahir #Koprol. *buang aja gw kelaut habis ini* LOL.
Namja ini nih baik banget, thanks god sudah pernah mempertemukan hamba dengan teman sebaik dia. Sebenernya kita berdua pernah ada affair sih tapi kita berdua belagak kaya artis aja gitu sok-sokan ngelak kalo kita sebenernya ada something special, jadi yang tau cuma sahabat-sahabat aja, padahal muka gw juga gak kaya Seohyun SNSD dan dia juga gak sekece Siwon. Gw mah rakyat jelata, syukur-syukur kalo ada yang bilang gw cantik, dan semoga tuh mata mereka yang beriman dan beramal sholeh pada gak katarakan. Semoga yang suka-suka muji gw dapet balasan surga ya dari Allah. Amin. Asal lo pada gak boong aja sih, jadi maksudnya buat nyeneng-nyenengin gw gitu makanya pada asal omong bilang gw cantik lah, manis lah. Hohoho tapi totally, gw syukurin semua pemberian Allah…

Yah dan kali ini wp gw beruntung gw ngiklanin tulisan gw yang alakadarnya ini dengan sedikit kisah gw yang gw harap bisa ngasih motivasi buat siapa aja yang baca. Gw cuma bisa nangis didepan Allah, Tuhan gw. Satu-satunya yang meski gak bilang pasti Dia ngerti gw jauh lebih baik dari siapapun termasuk orang tua gw ato kakak-kakak gw yang jelas sayang banget sama gw #PD. Ibu gw yang berhati lembut pun, yang begitu mulia pun jarang gw ajak curhat. Karena gw gak mo nangis didepan beliau. Bukan karena takut ditodong pertanyaan yang beranak pinak atau tiba-tiba kita jadi nangis jamaah. Big No, bukan itu yang bikin gw gak pernah ngungkapin isi hati gw yang sebenar-benarnya.

Tapi Allah, Sholat dan Doa itu udah lebih dari cukup bikin setiap kesedihan gw berkurang. Bikin gw lega, bikin gw selalu berpandangan optimis, positif thinking dan tentunya bikin gw ngerasa kalo Allah selalu ada buat gw meski kadang sebagai manusia biasa gw akuin sejujur-jujurnya, seterang benderangnya bintang dilangit kalo gw gak sempurna, dan gw bahkan kadang jahat banget sama Tuhan gw sendiri. Gw ngerasa berkhianat banget sama Allah tiap kali gw lalai.

Astagfirullohaladzim, maaf banget ya Allah. Gw akuin, gw suka teledor. Kadang suka telat banget sholatnya, kadang dalam sehari gw ngelewatin satu ato dua kali waktu sholat gw. Gw akuin, gw malu. Demi Allah gw malu, gak cuma sama Allah tapi sama gw sendiri. Kadang gw mikir, bisa-bisanya gw gitu padahal Allah dengan Maha Pemurahnya selalu denger curhat gw, selalu ada buat gw, selalu nunjukin ke gw mana yang benar mana yg salah. Gw harus kemana, gw harus milih apa. Semua. Dan gw super malu sama Allah tiap kali sholat gw bolong. Enak-enaknya gw nangis saat gw sedih, tertawa saat gw senang dan tiba-tiba pyarrrr gw lupa sama Allah, Tuhan yang paling sayang sama gw dibandingkan siapapun. Itu yang selalu bikin gw mikir berkali lipat saat gw mulai dimakan yang namanya globalisasi *ngopi kata-kata guru fisika gw nih*.

Tapi itulah, gw manusia yang secara fisik gw sempurna dan alhamdulillah banget, tapi secara lahiriah gw masih punya kekurangan, gw masih punya sisi gelap, gw masih punya hawa nafsu yang kadang susah gw kendaliin, dan yang jelas gw masih hidup bersebelahan bareng setan, bareng iblis, yang kerjaannya suka banget ngegoda manusia yang memang dari jaman nabi Adam itu pekerjaan gak pernah bisa pensiun dari mereka dan gw kadang khilaf, gw juga bisa goyah, gw juga bisa terombang-ambing gara-gara godaan mereka. Karena gw manusia. Itu sisi tergelap gw sepanjang gw hidup. Gw mudah goyah, dan gw mudah balik. Dan itu yang membuat gw luar biasa malu sama Allah.

Gw pernah kehilangan. Gw kehilangan guys, mungkin bukan kabar heboh juga kali. Gw aja sengaja mo bikin heboh sambil koprol #kAyang. Gw cuma punya waktu 15 tahun buat ngerasain hidup bareng bokap gw. Abah lebih tepatnya, karena kayaknya terlalu elit banget kalo tiba-tiba gw manggil dia dengan panggilan selain Abah LOL. Abah gw meninggal pas umur gw 15 tahun dan coba deh lo semua pada bayangin. Di umur segitu, gw si anak ingusan 2 SMA harus ngeliat abah gw meninggal dunia dengan mata kepala sendiri. Kejadiannya taun 2007, abah gw memang sakit dan gw rada sensitif kalo inget tuh penyakit, pengen gw bejek-bejek aja *Hyattt*. Gagal Ginjal Akut, yeah ginjal abah gw rusak dua-duanya, dan itu gak bisa diselamatin lagi, mungkin bisa bertahan dan itu pun harus dialisis rutin. Beliau baru dialisis beberapa bulan setelah di vonis GGA, entah karena beliau ngalamin fase denial atau sudah jatoh pasrah gw juga gak tau, karena gw juga terlalu shock buat nanyain tentang sakitnya beliau saat itu.

Yang gw pikirin, gw cuma mau beliau sembuh, beliau kerja lagi, pake pakaian dinas lagi, karena gw paling seneng liat beliau tampil rapi pake pakaian dinas trus sepatu yang hitam mengkilap, abah gw paling suka sepatunya bersih dan beliau paling rajin buat nyemir sepatunya. Gw gak tega kalo inget abah harus dialisis. Itu sakit, dan beliau cuma mampu dialisis satu kali untuk pertama dan terakhir kalinya dan itu juga dilakuin setelah beliau balik dari malang, jenguk kakak perempuan gw yang dulu kuliah disana *sekarang alhamdulillah sudah lulus*, beliau kekeuh banget mau ke malang karena entah gimana yg baru gw sadarin setelah beliau meninggal dunia kalo Allah sudah ngatur semua dengan sangat rapi. Subhanallah, waktu itu gw inget banget kakak gw kehilangan Hp sama dompetnya yang isinya saat itu memang gak banyak, tapi yang paling penting ATMnya juga disitu, KTP, SIM dan semuanya deh. Jadi, beliau bilang harus ke malang gak mau tau gimana caranya, beliau sama mama harus ke malang dan itu gak bisa ditawar lagi karena abah gw kalo urusan prinsip gak bisa ditentang, kalo A ya A. Dan it must be do it. Dan guys, sebenernya sebelum berangkat beliau juga ngajak gw beliau bilang kalo sebelum ke malang kita bakalan ke banjarmasin dulu, ke nagara, tanah kelahiran beliau. Tapi sahabat beliau sama mama ngotot ngelarang beliau karena alasan kesehatan beliau yang lama kelamaan kayaknya makin drop, jadi kali ini beliau nurut aja tapi yang ke malang tetep jadi berangkat dan itu tanpa gw. Gw ingat banget apa yang beliau bilang sama gw sebelum berangkat, beliau minta anterin gw ke pelabuhan dan beliau maunya dianterin pake motor dan itu harus gw yang boncengin, Ya Allah kalo inget itu gw suka sedih. Itu pertama dan terakhir gw boncengin beliau. Tapi Alhamdulillah, karena karena kesempatan itu sudah diberikan Allah buat gw…

Terima kasih..:)
Mungkin gw bukan orang yang pandai nulis kali yah..menulis adalah hobi yang gak pernah gw kembangkan dengan sangat baik…menulis adalah hal yang akan gw lakuin tergantung gimana warna hati gw saat itu. Well, terima kasih. Gw?adalah tipe orang yang maybe mengarah ke introvert walau kadang-kadang bisa menjadi orang yang paling terbuka sama orang yang bener-bener gw percaya. Terima kasih untuk siapa?All of u, that’s it. Tapi satu yang gak mungkin bisa membuat gw berenti bersyukur. Allah SWT dan orang tua gw yang udah bersedia ngikrarin janji sama Allah buat ngelahirin gw, ngasuh, ngerawat, dan nyayangin gw sampe umur segini nih. Ntah gw harus bikin ekspresi kayak apa, mengingat umur gw baru 20 tahun sodara-sodara. Yeah, gw mau bilang muda tapi toh juga anak-anak sekarang banyak yang “unyu-unyu” getoh. Pake banget lagi #iniapasih? Dan jelas gw belum tua-tua amat.

Siapapun kalian yang udah bersedia jadi bagian dalam hidup gw dan ntah kenapa tiba-tiba auranya jadi melow dramatis kayak gini juga gw gak tau ya, yang jelas gw cuma mo bilang makasih buat kalian. Separuh hidup gw udah diwarnai cerita bersama kalian. Bahkan sejak pertama kali gw melek di dunia…LOL

Jujur, gw gak percayaan ma orang. Dan ini ntah kenapa juga gw mesti nyampah gak jelas gini di wp yang notabene biasanya cuma buat gw numpahin orat-oret *?* gak jelas gw tentang khayalan gw, imajinasi gw yg gw tuangin dalam epep yang sayangnya sama gak jelasnya dengan gw sekarang…perlu diinget nih, gw seorang fangirl. Gw kpopers dan gw addicted banget sama yg namanya Super Junior…bahkan gw masukin SJ dalam lembar persembahan KTI gw kemaren…kekeke. Ok balik lagi kebenang merah #NahLho.

Yups, gw udah bilang dan selalu bilang. Gw amatiran. Gw gak bisa nulis, dan gw gak tau kenapa gw sekarang bikin prolog sepanjang tembok cini gini. Yang jelas gw ngerasa jleb aja gitu. Ntah kenapa, lonely kali ya. Gw punya sahabat yang kalo gw mau juga gw bakalan curhat setiap hari setiap waktu kapanpun dimanapun kayak iklan di tipi dan dengan senang hatinya mereka bakalan welcome dengan tangan tak selebar daun kelor nanggepin curhatan gw, tapi bodohnya gw. Gw gak bisa ngelakuin itu. I dont know why, bukan gara-gara gw gak percaya sama mereka. But sometimes, hati kecil gw ngelarang dan ujung-unjungnya yang paling afdol bisa gw lakuin adalah ambil wudhu trus sholat dan byurrr..tumpahlah semua didepan sajadah gw. Gw nangis deh, gw cerita semuanya sama Allah padahal tanpa gw ceritapun Allah sudah pasti tau banget gimana gw, dan ya itulah salah satu pekerjaan favorit gw. Tell ’bout everything sama Allah dan itu tuh udah semacam kewajiban buat gw pribadi, gw selalu punya sugesti saat gw ngeluarin semuanya, saat gw nangis sekenceng-kencengnya dihadapan Allah gw selalu optimis apapun yang gw ucapin, apapun yang gw keluhin, apapun yang gue doain pasti bakalan didenger sama Allah tapi ntah kapan dikabulin itu semua cuma Allah yang tau….

A Little Secret…(1 Of…)



  • Tidak ada
  • Choi Na'an: Omo... Apa smbungan'y... Meolah pnasaran ja neh...Ppaalliwaa... Gee-ya
  • syhae: hehe..... mampir.... spa tau ada FF diam2... xixi
  • ChoKyuQhiELF13: aku bahkan baru liat komen anda disini..hahaha

Kategori